Говорить ли ребенку подростку об измене? Советы психолога

С Олей мы общались в рамках письменной поддержки больше недели. Всё это время речь шла про измену мужа, Николая. Муж выбирал между женой и любовницей. А Оля ждала его выбора. Тема «Говорить ли ребенку об измене» не поднималась.

На второй неделе общения появилась новая героиня – Алина. Алина – это 15-летняя дочь Оли и Коли, пребывающая в счастливом неведении. Никто не говорил ребенку о том, почему папа не живет дома.

Но муж вдруг заявил Ольге, что хочет летом поехать в отпуск c пассией и взять с собой дочку.

Сказать, что Оля была в шоке – не сказать ничего. Мало того, что Алина не знала о предательстве отца, она вообще ничего не знала об отношениях между мужчинами и женщинами и о самом понятии измены. Так думала Оля.

Её бросало в дрожь от мысли, что дочь столкнется со всей «грязью» понятия «измена». А уж то, что Алине надо будет общаться с любовницей! Самое страшное — что, если любовница ей понравится?

Как вести себя? Что говорить дочке? И говорить ли ребенку об измене?

Советы психолога.

  • Ориентируйтесь на то, как развит ваш ребенок.
  • Если чья-то дочка в 13 лет уже вовсю встречается с мальчиками и знает, откуда берутся дети, это не значит, что ваш ребенок такой же. Может быть, сначала нужно будет «подготовить почву», если знаете, что ваше чадо далеко от темы отношений между мужчинами и женщинами.

    • Не откладывайте доверительную беседу «в долгий ящик».

    Даже после прочтения первого совета помните, что и мальчики, и девочки по велению природы рано или поздно превращаются в юношей и девушек. Этот естественный физиологический процесс — признак не только физической зрелости, но и психологической готовности. К чему? К тому, чтобы воспринимать информацию об отношениях.

    Другими словами – уже можно разговаривать с подростком об измене. Осталось грамотно построить беседу.

    • Помните, что самое вредное для ребенка – потрясение.

    Постарайтесь избежать шока. Не надо устраивать «момент истины» из серии: «Садись, нам надо поговорить!» Беседа должна быть встроена в привычное жизненное русло.

    Например, беседу об отношениях можно начать после совместного просмотра фильма или мультфильма. В 90% продуктов киноиндустрии эксплуатируется тема любви. Вот в дополнение к сюжету и спросите ребенка, что он думает про то, какая должна быть хорошая жена, хороший муж, какие сложности есть в браке, по его мнению.

    • Помогите ребенку быть искренним – расскажите о том, как вы думали в его возрасте.

    Заметьте, до сего момента мы не касались самой темы измены, а только готовили почву.

    Разрыв по времени между тем, когда вы начнете «готовить» почву до самого разговора об измене может быть сколь угодно долгим. Вплоть до момента, когда ребенок сам догадается. И такое бывало. Дети нынче в большинстве своем не отличаются наивностью.

    • Возьмите ответственность за судьбу ребенка на себя.

    Первые 18 лет жизни человек принадлежит родителю, как ни грубо это звучит. Родитель решает, что, где и как. Хотите иметь хоть какой-то контроль над взрослением ребенка – поднимайте важные темы сами и вовремя, а не когда уже поздно. Сюда же относится важный тезис – не надо «переводить стрелки»!

    «Вот муж изменил – значит, пусть сам и объясняется, сам выкручивается!» — это ошибка.

    Важно сообщить факт измены, но еще важнее – сохранить такую картину мира ребенка, в которой жить хорошо, и мама с папой рядом.

    • Ставьте реальные сроки.

    Если сейчас вашему ребенку 12, то странно будет тешить себя надеждой: «Вот повзрослеет, и лет в 18 скажу ему!» Это как минимум нечестно по отношению к ребенку. Да и столько лет потратить на то, чтобы поддерживать иллюзию – обидно вам. В итоге у ребенка – тот самый ШОК, а у вас – несколько лет, прожитых с ребенком в обмане.

    Нет идеального срока, когда надо говорить. Ориентируйтесь на свои наблюдения за ребенком.

    • Отслеживайте состояние ребенка.

    Если видите, что ребенок стал нервным, начал хуже учиться, грубит или наоборот – плачет (или одновременно то и другое), то явно надо готовить почву для разговора и в кратчайшие сроки проводить сам разговор. Речь не о месяцах, а о днях. Лучше всего было бы, конечно, подготовиться к такому разговору вместе с психологом.

    • Отслеживайте своё состояние.

    Если же внешне кажется, что всё у дочери или сына хорошо, то смотрите на своё состояние. Вы же взрослый человек, и понимаете, есть ли вероятность, что завтра папа вернется в семью. Если такой вероятности нет и ситуация явно затягивается, имеет смысл решиться на разговор. В противном случае вашему ребенку «помогут» узнать правду «доброжелатели» — бабушки, одноклассники (дети друзей, которые в курсе). Да мало ли бывает! К сожалению, «мир не без добрых людей»! Поэтому – смотрите совет номер 5!

    • Сохраняйте реноме.

    Не стоит делать акценты на том, что папа – предатель. Да, вы так считаете, он предал вас. Но ребенка-то он не предавал (хотя, бывало и такое, тогда беседа строится иначе). Будете «очернять» папу – это обернется против вас. Не буду сейчас объяснять, почему – иначе статья растянется до диссертации.

    Да, маме плохо. Но мама – не страдающая «брошенка». Иначе у ребенка сформируется ощущение, что теперь надо маму защищать и оберегать, вы поменяетесь ролями. Это тоже плохо, как и в ситуации с папой-предателем.

    • Будьте лаконичны и спрашивайте сами.

    Мы подошли к самому главному – беседе. Повторюсь – нет универсальной схемы. Хотите, чтобы я помогла вам подобрать слова – пишите мне лично, потому что надо разбираться в ситуации и в ребенке.

    Беседа должна быть вовремя, ребенок не напряжен, не настроен враждебно. То есть неправильно будет во время ссоры с ребенком применять аргумент: «Как тебе не стыдно так себя вести! От меня, между прочим, муж к любовнице ушел!»

    Могу посоветовать примерно такую конструкцию беседы. («Почва» подготовлена, вы помните, да?).

    «Сынок/доченька! Папа не живет со мной, потому что он сейчас живет с другой женщиной. Это значит, что он, возможно, больше не будет моим мужем. Но он остается твоим папой.»

    Дайте ребенку время отреагировать. Хотя бы несколько секунд. Потом можно спросить, сердится ли ребенок? Цель этого вопроса – помочь ребенку озвучить, что он сейчас чувствует. Вы теперь превращаетесь в домашнего психолога и должны суметь контейнировать чувства ребенка. Про контейнирование читайте в статье Что такое контейнирование?

    Дальше – беседа о том, что вы с отцом оба высоко цените, какие успехи у ребенка. Есть несколько минут на «поглаживание», упоминание о заслугах и достижениях сына/дочери.

    Завершить разговор можно тем, что родители хотят, чтобы ребенок и дальше продолжен так же хорошо учиться/красиво петь/рисовать/танцевать. И вы, родители, муж и жена, сами разберетесь в той проблеме, которая есть между вами.

    • Поддерживайте разговоры об отце, о вас, о дальнейшей жизни.

    На этом разговоре ничего не заканчивается, а только начинается. Как теперь относится к отцу? Кто виноват? Что делать? Это всё ребенок будет обдумывать. Хорошо, если вы сможете поддержать беседу.

    Если ребенок будет заводить разговор о любовнице мужа, не стоит очернять её. Так же, как и не стоит наговаривать на отца. Это тоже может сыграть с вам злую шутку. Всё, что требуется от вас, сказать, что вам больно разговаривать о ней, вы бы просили дочь/сына уважать ваши чувства.

    • Готовьтесь к объяснению с мужем.

    С высокой долей вероятности скоро вы услышите от мужа: «Ты сказала ребенку!!! О чем ты думала?» Вы думали о том, что не хотите ребенку никаких заболеваний или девиантного поведения. Тем более, что у вас подросток!

    А жить в семье, где сплошная ложь – это стресс. Даже если все вокруг хорошо поддерживают «легенду», ребенок «чует», что где-то подвох.

    Бывает и другая ситуация, когда муж только рад, что вы сами обо всем поговорили. В любом случае, вам нужно выработать стратегию дальнейшего общения. Ведь если вы всё еще не в разводе, то и ребенок находится в подвешенном состоянии.

    Мало ситуаций, по сложности схожих с ожиданием чужого решения. Заключенные, ожидающие смертного приговора, сходили с ума за время ожидания. В вашем случае, к счастью, жизнь продолжается. Но если эта жизнь становится невыносимой – не мучайте себя, идите за поддержкой к психологу. Записаться на консультацию можно на странице «Записаться на консультацию» или обратившись ко мне напрямую по телефону +79602728696

     

    Статья авторская, оригинал на сайте www.natalubina.ru

    Источник

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями: