Перенос и контрперенос не в терапии! А в жизни!

Целью данной статью ставлю переложить якобы сугубо психологические термины, как будто существующие только в кабинете психолога в реальную жизнь. В нашу повседневную реальную жизнь с реальными людьми, с реальными отношениями. 

Вам Интересно узнать с кем вы находитесь в реальных отношениях, а с кем возможно попали в перенос?

Хотите признаки? 

Пожалуйста!

Итак, в реальных отношениях вы свободны. Вы можете пользоваться всеми своими чувствами, можете выбирать отдаляться вам или приближаться, можете прояснять, можете слушать и быть услышанными. Можете договариваться и встречаться. Такая свободная жизнь, свободного от переносов человека). Говорить, что так бывает — значит солгать. Все мы люди-человеки в чем-то ранены обществом, а значит дело только в количестве болячек отношений  и количестве развиваемых на их основе переносов. Тем и отличаемся. 

Итак, в реальных отношениях вы свободны, хорошо себя чувствуете. Вам хватает одобрения, доброжелательности и кажется, что мир повернут к вам лицом, а вы лицом к миру). 

В трансферениных отношениях (отношениях переноса) — свободы нет. Вы влипаете. Чувствуете, что влипли. Что сами себе противоречите, здравому смыслу противоречите, на беспокойство о вас близких забиваете и зачем то в них находитесь. Решение принять невозможно, хотя отношения уже давно перестали вас устраивать. Это один вариант. 

Но случается и так называемый позитивный перенос. А такое бывает. Роли приняты и знакомы обеим сторонам, и тогда вы счастливчик). Отсутствие свободы остро не ощущается. В отношениях чудесно и идти из них никуда не хочется. Очень приятное и счастливое совпадение. Например, «Ты могучий и большой, добрый и сильный, ты можешь позаботиться о хрупком мне». «да, я большой и сильный и мне нравиться быть таким и думать о себе так,  и конечно же я позабочусь о хрупком тебе»))). Тадам! И все счастливы. Люди живут в прекрасных счастливых браках и к психологам не ходят. Пример, конечно примитивный, но суть показывают. Каждый доволен существующим распределением ролей. Беда может придти, если вдруг один не сможет больше исполнять свою роль. Например, «могущественный» тяжело заболеет. Тогда сбой сценария. Много злости и попытки вернуть как было. «Я слабый. Ты заботься. Наоборот мы не договаривались».  Видите? Нет свободы! Только так. Только такое распределение. Никак иначе. Люди разводятся, имея двоих- троих детей! Если один посмел отклонится от обещанного. При чем эта драма разворачивается бессознательно. И за нарушение негласного договора неминуемо жестокое наказание.  Психологи данного рода переносы отслеживают и работают с ними, поскольку научены этому. В обычной жизни на радости обретения «того самого» мы влипаем в эти отношения, даже не понимая куда влипли!

Если перенос изначально негативный — тоже печально. И даже вдвойне. Вы влипаете в отношения, в которых ранитесь, а выйти не можете. Ну, например, один в детской позиции — «не обижай меня, я тебя люблю ведь». Второй в могущественной и властной -«буду обижать  и это ради твоего блага. Буду бить, и оправдывать себя тем, что «бью-значит люблю». 

По сути происходит следующее. Есть некая внутренняя драма наших детских отношений с кем то из близких. Чаще всего это Мама, Папа, бабушка, дедушка, сиблинши  или любые другие люди, которые были значимы или дороги на тот период времени. С которыми, нас там и тогда связывали родственные связи,  предполагающие в своей основе  дружбу, любовь, поддержку, вину, страх. А так же долженствования, предписания о том, что правильно чувствовать и как правильно себя вести в отношениях такого рода.

Чувства, которые правильно испытывать, мысли которые правильно думать, и поступки, которые правильно совершать создают некую липучку, клей, в котором наше способность к творческому приспособлению и свободе выбирать согласно своим чувствам, просто растворяется. Свободы нет, поступок, чувство, которые были бы естественны в той ситуации из-за запретов не родились. И получилась незавершенная ситуация, которая тянется хвостом из прошлого, ища завершения и подбирая подходящих людей на роль людей из прошлого. Чтобы мы уже, наконец, свободно сделали свободный выбор и ситуация завершилась. Но нет! 

Она не завершится, поскольку в этом месте мы слепы, несвободны и вообще мало себя чувствуем. И бессознательно снова и снова организуем себе в реальности эту внутреннюю драму «приглашая» людей, которые точно помогут ее повторить. 

И эта «слепота», околочувствование, что что-то не так и толкают людей обращаться за помощью к психологу. Чтобы помог начать видеть своими глазами, чувствовать своими чувствами, пользоваться своими опорами, находить в себе силы и ресурсы противостоять тому, кто ранит.

Хорошо, если вы редко в своей жизни чувствуете «залипание».  Его не спутать. Помимо отсутствия настоящей свободы в нем много разных сильных чувств. И оставаться рядом не можете и отвернуться, чтобы уйти тоже никак. И тогда речь уже пойдёт о привычном уровне боли, который виртуозно поддерживается, ради сохранения знакомости, контролируемости и предсказуемости ситуации. 

Но это уже совсем другая история.

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: